Autolesiones en adolescentes: señales, qué hacer como madre o padre y cómo puede ayudar la DBT

Descubrir que tu hijo o hija adolescente se hace daño a propósito es una de las experiencias más difíciles para una madre o un padre. Es normal sentir miedo, culpa, enojo o desconcierto, todo a la vez. En este artículo te explicamos qué son las autolesiones, qué señales observar, cómo hablar con tu hijo o hija sin empeorar las cosas, cuándo pedir ayuda urgente y cómo puede ayudar la terapia dialéctico conductual (DBT).

En resumen

• Las autolesiones suelen ser una forma de intentar aliviar un dolor emocional muy intenso, no un capricho ni una manera de “llamar la atención”.
• Que un adolescente se autolesione no significa siempre que quiera morir, pero sí es una señal de riesgo que hay que tomar en serio.
• Lo que más ayuda al principio: mantener la calma, escuchar sin juzgar, validar el dolor y buscar ayuda profesional.
• Si hay ideas de quitarse la vida, una lesión que necesita atención médica o peligro inmediato, llama al 911 o acude a urgencias.
• La DBT tiene una versión adaptada para adolescentes y sus familias con evidencia para reducir las autolesiones.

¿Qué son las autolesiones?

Hablamos de autolesiones cuando una persona se hace daño físico a propósito, por lo general sin intención de quitarse la vida. En la adolescencia son más frecuentes de lo que muchas familias imaginan, y suelen mantenerse en secreto durante un tiempo.

Lo más importante es entender para qué ocurren. Muchos adolescentes cuentan que se hacen daño para:

• Bajar una emoción insoportable (angustia, rabia, vacío, vergüenza) cuando no encuentran otra forma.
• Sentir algo cuando se sienten adormecidos o desconectados.
• Castigarse por algo que creen que hicieron mal.
• Expresar un dolor que no saben poner en palabras.

Ese alivio dura poco y suele venir seguido de culpa, vergüenza y más secreto. Por eso la conducta tiende a repetirse: funciona a corto plazo y hace daño a largo plazo. Detrás suele haber desregulación emocional: emociones que se encienden rápido, con mucha intensidad, y que tardan en bajar.

¿Autolesión es lo mismo que intento de suicidio?

No siempre, y aun así ambas cosas pueden estar relacionadas. Muchos adolescentes que se autolesionan no quieren morir; quieren dejar de sentir tanto dolor. Al mismo tiempo, las autolesiones repetidas son un factor de riesgo de suicidio.

Por eso no te toca adivinar: puedes preguntar directamente, con calma, si ha pensado en quitarse la vida. Preguntar no aumenta el riesgo y le muestra que puede hablar contigo. Una evaluación profesional ayudará a entender qué está pasando y qué tan urgente es.

Señales que pueden indicar autolesiones

Ninguna señal por sí sola confirma nada, pero vale la pena prestar atención si notas varias de estas:

• Heridas, marcas o moretones sin explicación clara, o explicaciones que no encajan.
• Usar manga larga o ropa que cubre incluso con calor, o evitar actividades donde se vea la piel (como la piscina o la playa).
• Pasar mucho tiempo encerrado/a en el baño o en su cuarto, sobre todo después de un conflicto.
• Cambios de ánimo marcados: irritabilidad, tristeza persistente, llanto frecuente o desconexión.
• Aislarse de amigos, dejar actividades que antes disfrutaba o bajar mucho el rendimiento en el colegio.
• Frases de desesperanza o de odio hacia sí mismo/a: “no sirvo para nada”, “sería mejor no estar”.
• Guardar objetos con los que podría hacerse daño o encontrar curitas y vendas con frecuencia.

Si notas frases sobre morir, despedidas o que regala sus cosas, no esperes: busca ayuda de inmediato.

Qué hacer si descubres que tu hijo o hija se autolesiona

1. Respira antes de reaccionar

Tu primera reacción importa mucho. Gritar, castigar o reaccionar con pánico puede hacer que tu hijo o hija esconda más la conducta. Si necesitas unos minutos para calmarte, está bien decir: “Esto es importante para mí y quiero hablarlo con calma. Dame un momento”.

2. Escucha más de lo que hablas

Busca un momento tranquilo y en privado. Puedes empezar con algo como: “Vi las marcas en tu brazo y me preocupas. No estoy enojado/a. Quiero entender cómo te sientes”. Haz pocas preguntas abiertas y deja espacio para el silencio.

3. Valida el dolor, no la conducta

Validar es comunicar que lo que siente tiene sentido: “Debe ser muy duro sentirte así para llegar a hacerte daño”. Validar el dolor no es aprobar la autolesión. Puedes sostener las dos cosas: “Entiendo que estés sufriendo y quiero que encontremos juntos/as otras formas de pasar esos momentos, con ayuda”.

4. Pregunta por el riesgo

Pregunta con calma si alguna vez ha pensado en quitarse la vida o si lo está pensando ahora. Si la respuesta es sí, o si no estás seguro/a, busca ayuda ese mismo día (los contactos de crisis están al final del artículo).

5. Atiende las heridas sin dramatizar

Si hay una herida, atiéndela con calma o busca atención médica si lo necesita. Si una herida es profunda, sangra mucho o te preocupa, ve a urgencias o llama al 911.

6. Busca ayuda profesional

Las autolesiones necesitan evaluación de un profesional de salud mental, idealmente con experiencia en adolescentes. Puedes acompañar a tu hijo o hija a la primera cita y explicarle que no es un castigo, sino una forma de cuidar su dolor.

7. Cuídate tú también

Acompañar a un adolescente que se hace daño agota. Habla con alguien de confianza, busca apoyo para ti y recuerda que no es culpa tuya ni tienes que resolverlo solo/a.

Lo que suele empeorar las cosas

• Minimizar: “eso es una moda”, “lo haces para llamar la atención”.
• Castigar o amenazar: quitar el celular “hasta que dejes de hacerlo” o gritar.
• Exigir promesas imposibles: “júrame que nunca lo vas a volver a hacer”. Suele llevar a más secreto, no a menos.
• Revisarle el cuerpo a la fuerza o vigilarle de forma humillante.
• Contarlo a otras personas sin cuidado (familia extendida, chats de padres) de forma que sienta vergüenza. Sí es importante informar a los profesionales que le atienden.

Ejemplo: Ana y su hijo de 15 años en San Francisco

Ejemplo ficticio. Ana, que vive en San Francisco, nota que su hijo Diego, de 15 años, usa sudadera todos los días a pesar del calor. Un sábado ve marcas en su brazo. Su primer impulso es gritarle. En cambio, respira, espera a que estén solos y le dice: “Vi tu brazo. No estoy enojada, estoy preocupada. ¿Me cuentas qué ha estado pasando?”. Diego llora y le dice que en el colegio se siente solo y que “no sabe qué hacer con lo que siente”. Ana le pregunta si ha pensado en quitarse la vida; él dice que no. Esa semana buscan juntos una evaluación con una psicóloga. No se resolvió en un día, pero Diego supo que podía hablar con su mamá.

¿Cómo puede ayudar la DBT?

La terapia dialéctico conductual (DBT) fue desarrollada por Marsha Linehan para personas con emociones muy intensas y conductas de autolesión o riesgo suicida. Existe una adaptación para adolescentes (DBT-A) que incluye a la familia en el tratamiento, y los estudios muestran que puede reducir las autolesiones en adolescentes.

En términos generales, la DBT para adolescentes trabaja en:

• Entender la conducta: qué la dispara, qué emoción hay detrás y qué función cumple.
• Aprender habilidades para atravesar las crisis sin hacerse daño, como las de tolerancia al malestar, y para regular las emociones con el tiempo.
• Mejorar la comunicación en casa, con más validación y límites claros, a través de un grupo de habilidades en el que participan adolescentes y padres juntos.
• Un plan de seguridad acordado con el profesional tratante.

La DBT no es un curso ni una lista de trucos: es un tratamiento que lleva un profesional formado.

Apoyo para familias en DBT Panamá

Nuestros grupos de habilidades son para personas adultas (18 años o más). Si eres madre o padre y quieres orientación, escríbenos a dbtpanama@gmail.com: te ayudamos a encontrar la mejor opción según la edad de tu hijo o hija y su situación. También puedes conocer a nuestro equipo y nuestros servicios. Te orientamos sin compromiso; no es una evaluación clínica.

Para quienes acompañan, ofrecemos un taller de habilidades para familiares (6 semanas, online), que enseña herramientas para validar, poner límites y cuidarte mientras acompañas. Escríbenos para saber de la próxima edición.

Preguntas frecuentes

¿Mi hijo o hija lo hace para llamar la atención?

Por lo general, no. Las autolesiones suelen ser un intento de manejar un dolor emocional muy intenso, y muchos adolescentes las esconden. Incluso cuando una persona busca que otros noten su dolor, esa necesidad también merece atención y ayuda.

¿Debo quitarle todo con lo que pueda hacerse daño?

Reducir el acceso a objetos peligrosos en casa, incluidos los medicamentos, es una medida de seguridad razonable, sobre todo si hay riesgo suicida. Hazlo con calma y como parte de un plan acordado con el profesional, no como castigo.

¿Se le va a pasar sola con la edad?

Algunas conductas disminuyen con el tiempo, pero no conviene esperar a ver qué pasa. Las autolesiones indican que tu hijo o hija está sufriendo y necesita aprender otras formas de manejar lo que siente.

¿Debo avisar al colegio?

Puede ser útil que el colegio esté informado para apoyar, pero conviene decidirlo con tu hijo o hija y con su profesional tratante, cuidando su privacidad.

¿Qué hago si me pide que no se lo cuente a nadie?

Agradece su confianza y explícale con cariño que su seguridad es lo primero y que buscar ayuda profesional es parte de cuidarle. Puedes decidir junto a él o ella cómo y con quién se comparte.

Si estás en crisis

Si tu hijo o hija está en peligro ahora, ha hablado de quitarse la vida o tiene una herida que necesita atención, no esperes: pide ayuda ahora. Llama al 911 o acude al cuarto de urgencias más cercano, y no le dejes solo/a.

• Línea 147 del MIDES: atención gratuita en salud mental, 24 horas. También por WhatsApp al 6694-2747.

Si eres adolescente y estás leyendo esto: lo que sientes importa y no tienes que pasarlo solo/a. Habla con un adulto de confianza o llama a la Línea 147 o escribe por WhatsApp al 6694-2747. DBT Panamá no ofrece atención de emergencias.

Referencias

• Linehan, M. M. (1993). Cognitive-Behavioral Treatment of Borderline Personality Disorder. Guilford Press.
• Miller, A. L., Rathus, J. H., & Linehan, M. M. (2007). Dialectical Behavior Therapy with Suicidal Adolescents. Guilford Press.
• Mehlum, L., Tørmoen, A. J., Ramberg, M., et al. (2014). Dialectical behavior therapy for adolescents with repeated suicidal and self-harming behavior: A randomized trial. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 53(10), 1082–1091. doi:10.1016/j.jaac.2014.07.003
• McCauley, E., Berk, M. S., Asarnow, J. R., et al. (2018). Efficacy of dialectical behavior therapy for adolescents at high risk for suicide: A randomized clinical trial. JAMA Psychiatry, 75(8), 777–785. doi:10.1001/jamapsychiatry.2018.1109

Publicado el 13 de noviembre de 2026 · Escrito por David Aparicio, psicólogo clínico · Revisión de contenido DBT previa a la publicación. Los ejemplos de este artículo son ficticios.